“Es chistoso. El día que más temía, el día en que te diste cuenta que no ibas a subir el Monte Everest ha ido y venido, y que no se derrumbó en una pequeña columna de humo de la nada que percibiste tu vida a ser, sino que te levantaste, te pusiste a trabajar, llegaste a casa, jugaste con tu perro, e hiciste la cena. “(From The Awakening, August 23, 2015 )

Mi nombre es Virginia, me mira y usted nunca se imaginaría que lucho con depresión y trastorno de estrés postraumático. Esto es #myinvisiblefight.

Tengo éxito en mi carrera como escritor, felizmente casada, muy transitada y amada por mis amigos y familia.

Trauma infantil severa agravada por años de depresión no tratada me atrapó en una prisión de desesperación. Por desgracia, mi madre era inflexible acerca de no buscar tratamiento porque pensaba que nunca iba a conseguir un trabajo, y una sola visita a un psiquiatra sería quemada en mi “registro permanente”, que desde entonces he aprendido en realidad no existe!

Soy un músico y un artista; esa parte de mí siempre ha estado vivo. Pero en mi adolescencia, mi escritura canción introspectiva, poesía y pinturas no fueron suficientes para superar la tristeza de mi pasado.

Luché por la escuela.

Yo siempre estaba agotado porque me despertaba al menor ruido y luego no ser capaz de volver a dormir, pero de alguna manera, me gané una licenciatura con honores y luego hice una muy mala decisión de saltar en el matrimonio con un Wall Street operador de materias primas en Nueva York, que me espera para pintar el mundo en colores que podía entender.

Estaba oscuro y yo estaba vacía. Post-divorcio, comencé a buscar respuestas.

En la década de 1980, los medicamentos anti-depresión habían comenzado a ganar fuerza en el mundo farmacéutico. Vi terapeutas, psiquiatras, médicos generales, y si hubiera habido un hombre brujo o la medicina probablemente me he terminado en los sofás también.

Siempre estaba en el borde; viendo, escuchando. Yo creía que era mi trabajo para proteger el universo, y si nadie más estaba haciendo guardia, tenía que hacerlo. Me desconecté frecuencia de la realidad. En el otro lado del espejo, vive Virginia.

Siempre estaba en el borde; viendo, escuchando. Yo creía que era mi trabajo para proteger el universo, y si nadie más estaba haciendo guardia, tenía que hacerlo. Me desconecté frecuencia de la realidad. En el otro lado del espejo, vive Virginia.

Me mudé a Florida y me encontré con un psiquiatra pediátrico que vio en mí la niña traumatizada de cinco años de edad. Me diagnostica y comenzó a tratar mi depresión, ansiedad y trastorno de estrés postraumático todo a la misma vez, como si yo fuera un soldado que había regresado de la guerra. Sabiendo que yo era un artista, era muy cuidado de no sobre mí medicar, y después de dos semanas de la combinación de medicamentos funcionaba.

Recuerdo llamándolo y diciendo:

“Así es como se supone que la gente se debe sentir ¿no?”

Por primera vez en mucho tiempo, empecé a dormir sin pesadillas aterradoras.

Hubo una gran claridad en mi pensamiento.

La fatiga se había ido y el miedo y la tristeza se calmó.

Empecé a crear arte, la poesía y la música de nuevo.

Me sentí feliz y triste y enojado y contento, como todos los demás. Yo sé que mi batalla es todo cuesta arriba. A veces me cerca de la cumbre y te meto un par de pies. Pero sigo empujando hacia adelante.

Cuando veo a Virginia de joven a través del espejo, me gustaría poder tocar su cara suavemente y decirle que todo va a estar bien, algún día.

Me tomó mucho tiempo para encontrar el tratamiento adecuado; más de veinte años de hecho. Pero mi lucha invisible todavía existe hoy.

No puedo entrar en una habitación o un nuevo lugar sin topografía, encontrando las salidas y sentándome en vista directa de una puerta. Yo soy hiper-vigilantes; ruidos fuertes, un-esperada pueden hacerme saltar de mi piel, gritan, e incluso desmayo. Esto puede ser muy embarazoso; especialmente en el trabajo en una habitación como cuando alguien deja caer algo justo detrás de mí y me gritaba que estoy siendo apuñalado oficina abierta.

Le pido a mis compañeros de trabajo a que me avisen cuando van a hacer una conmoción o una explosión de emociones! Mi marido es el mejor para gritarme desde el sótano cuando está barajando a través de cajas o tirar el cesto de la ropa por las escaleras.

Toco música o blogeo cuando tengo que expresar mis sentimientos o hay algo en mi mente. Puedo ver la belleza en el mundo que me rodea, y tengo la esperanza.

No siempre es fácil, pero yo soy la prueba de que se puede mejorar. Nunca pensé que iba a vivir más allá de la edad de 30 años, pero aquí estoy 27 años después, la comprensión y la aceptación de la normalidad de reflujos emocionales y las corrientes, y altos mentales y bajos.

Hubo tantas veces que el suicidio parece ser la única respuesta, de que nada volvería a ser mejor, sólo sé que tipo de pensamiento es parte de la enfermedad. SE PONDRÁ MEJOR. Prometo.

#Invisiblefight? Tengo dos: la depresión mayor y el trastorno de estrés postraumático, pero ya no sufro en silencio.